Episode 1. Leve toi et marche

Mettons fin au suspens insoutenable et répondons dès à présent à la question qui affole les foules :

Mais jusqu'où Concile est-elle allée dans son ascension du mont Sinaï?

Je ré explique : après les pyramides et la vallée des rois, ce que je voulais vraiment voir en Egypte c'était le Mont Moïse et le monastère Sainte Catherine.

Le Mont Moïse et le monastère Sainte Catherine

Le Mont Moïse est particulièrement chargé d’Ancien Testament. Moïse s’y est réfugié lors de sa première fuite d’Egypte et y a rencontré, autour d’un puit bien fréquenté, son épouse. Il y vécut pendant 10 ans, puis à côté du-dit puit Dieu se présenta à lui sous la forme d’un buisson ardent. Moïse retourna alors chercher son peuple en Egypte et traversa la mer rouge. Sur le chemin de la terre promise il s’arrêta sur le même mont, pria pendant 40 jours et 40 nuits, et reçut les tables de la loi.

Le lever de soleil y est parait-il particulièrement magnifique et particulièrement sacré.

Ensuite, une chapelle a été élevée sur le lieu du buisson ardent, lequel a donc été déplacé de quelques mètres pour ne pas gêêêner. Autour, l’un des premiers monastères chrétiens a été construit, puis renommé Sainte Catherine lorsque le corps intact de la martyre fut retrouvé dix siècles plus tard sur la montagne d’à côté. Actuellement c’est un monastère grec orthodoxe qui possède entre autres, parmi une  collection unique au monde, les plus anciennes icônes chrétiennes (si vous voulez des détails, demandez à ce charmant jeune homme : www.maximiliendurand.com).

Vous comprenez bien que je ne raterais ça pour rien au monde, c’est trooooooop mon truc. Petit détail qu’on navait nomis de neme nementionner : pour voir le lever de soleil sur le Mont Moïse il faut se taper l’ascension intégrale de la bête, qui prend plus de 4 heures, à pattes – A PATTES !!!- Après seulement on va visiter le monastère Sainte Catherine. Vous comprenez bien que je ne ferais ça pour rien au monde, c’est trooooooop pas mon truc.  

Le pari

Les paris allaient donc bon train sur ascensionnera-t-elle, n’ascensionnera-t-elle pas. 

 

Voici les options proposées, et quelques autres :

 

a)   Concile  a ascensionné le Mont Moïse et a visité le monastère Sainte Catherine parce que ses frères l'ont forcée, et ils vont le regretter amèrement parce que c'était nul.

 

b)       Concile a ascensionné le Mont Moïse en hélicoptère. Il était en effet conseillé de se munir d’un bonnet – UN BONNET !!! - et pourquoi pas un DUVEEEETTTTT !!!!! – tellement il fait froid en haut. Là ça devenait impossible, le bonnet est contre ma religion. Le choix était simple : la marche et le bonnet, ou l’hélicoptère. Or, des deux, le meilleur investissement est largement l’hélicoptère, car, comme dit Thomas, à quoi peut bien servir un bonnet l’été ?

 

c)   Concile a ascensionné le Mont ¨Moïse à pattes et son chéri n'a pas survécu. C'était prévisible, après tout c'est quand même bien de sa faute si ça monte. 

d)   Concile a ascensionné le Mont Moïse à pattes parce qu'aucun chameau n'a accepté de la conduire au sommet. Son chéri leur avait laissé entendre qu'éventuellement, parfois, en cas d'ascension forcenée dans des conditions de survie incertaines, il arrivait à Concile de laisser échapper quelques petites récriminations charmantes - mensonge éhonté 

e)   Concile a ascensionné le Mont Moïse en ballon sauteur, dans la plus pure tradition

L’ascension

Le hasard et les tours opérateurs faisant bien les choses, l’excursion Mont Moïse était programmée le lendemain de notre arrivée. Nous n‘étions pas encore pervertis par une semaine de glandage au bord de la piscine et nous avons signé direct, têtes brûlées que nous fûmes (brûlée, fume, haha).

Homme prudent, Chéri avait stoppé toute communication avec moi plusieurs heures avant le départ (prévu à 22hOO, rontudju !), se contenant de me narguer de temps en temps avec des bruits de chameau méfiant. Femme prudente, j’avais réussi à faire tenir toutes mes affaires dans son sac à dos.

Après avoir attendu le minibus (glamouuuur) pendant plus d’une heure et fait le tour des hôtels du coin pour récupérer les quelques vrais croyants parmi tous ces fainiasses de touristes, notre chauffeur a pu jouer avec notre vie pendant plus de 3 heures sur les petites routes de montagne du Sinaï.

Enfin, je dis vrais croyants, mais il y avait un couple de fourbes, genre fayots avec pantalon Décathlon et barres de céréales, parce que faut pas déconner avec l’apport énergétique, quand même. Que des mécréants qui commencent toutes leurs phrases par « quand on a fait le machu pichu » randonnent en terre sainte comme sur n’importe quelle colline, sans une pensée pour la religion, moi je vous le dis comme je le pense, ça me dégoûte.

Ca faisait donc déjà longtemps que j’en avais marre quand on arriva au pied du Mont. La lune éclairait la nuit d’une lueur suave, et donnait une beauté trouble à ces dures montagnes arides. Le côté mystique de l’affaire commençait à me toucher.

Après avoir marché des plombes, vision sublime à côté de la piste : la forteresse qui entoure le monastère, éclairée par quelques torches. Et un peu plus loin, à côté des roches autour de la piste, on distinguait peu à peu des bédouins et leurs chameaux (des vrais bédouins, avec le vrai habit de bédouin robe + foulard, et des vrais dromadaires !). J’étais complètement transportée dans les temps bibliques.

Dur retour à la réalité : en fait l’ascension n’avait pas commencée –HEIN !?!. Ascension n’est d’ailleurs pas un vain mot, puisqu’en quelques interminables heures, on passe de 1400m à 2300m d’altitude. Damned. Pour ce faire, une première partie dite facile, de marche, puis une seconde partie dite difficile, de marches. Oui, 700 marches, si on peut appeler ça des marches, taillées à la va comme je te pousse à même la montagne.

Enfin, en bonne croyante, j’ai dignement décidé de vivre l’expérience en pèlerin, et d’ascensionner le tout à pattounes comme Moïse qui était trop pauvre pour avoir un chameau. De toute façon, les chameaux ne sont visiblement même pas capables de monter quelques misérables marches, ils s’arrêtent avant. Donc pouvez vous me dire à quoi servent ces soit disant vaisseaux du désert ? Et bien sur, après tout ce que Chéri avait dit, j’avais surtout peur de me prendre un méga ratal.

On faisait des haltes tous les 3/4h dans des mini tentes de bédouins, qui vendaient du coca et des mars encore plus cher que dans le métro. Très biblique. J’ai bien entendu cru mourir bien avant la première halte. Et à la troisième, quand le guide nous annonçait qu’on avait fait la moitié et que je préparais la corde pour me pendre, les fayots étaient là « ah, super, déjà, cool, génial ».

Je peux donc vous certifier après expérience que l’enfer n’est pas du tout pavé de bonnes intentions, il est pavé de cailloux, un point c’est tout.

Enfin ça valait le coup, j’ai effectivement eu une révélation qui en intéressera plus d’un parmi mes fidèles lecteurs : contrairement à la croyance populaire, non, le pull en cachemire n’est pas approprié en toute circonstance. En l’occurrence, malgré une élégance qui s’accorde bien avec la splendeur du lieu, il est beaucoup trop chaud et n’apprécie finalement pas tant que ça la poussière sainte.

Le sommet et le monastère

L’arrivée au sommet n’eut rien de commun avec l’émotion pure d’un paysage immaculé dans un recueillement silencieux que j’avais imaginée.

 En regardant derrière moi je voyais une ligne continue de lampes de poches « la Foirfouille » qui éclairaient le chemin depuis le monastère, et les trois cailloux qui formaient le sommet étaient pris d’assaut par des centaines de touristes en short qui balançaient leurs papiers de Twix.

Les fayots eux, n’en revenaient pas, ils fulminaient. C’est à vous dégoûter de la rando, qui disaient, eux ça les fait vomir, ça. Autant dire qu’il était aussi facile d’admirer le lever de soleil sur le Sinaï à travers la foule que d’apercevoir Marylin Manson sur la scène de Bercy à travers les adolescents en furie. C’était très chrétien : pousse toi de ton caillou que je m’y mette, passe pas là tu vois pas que je filme. Seules quelques mamas tchétchènes en fichus susurraient des cantiques dans un coin.

Tous mes amis marcheurs –si, j’ai des amis marcheurs-  m’avaient parlé de ce moment magique où tu découvres une vue superbe que tes durs efforts pour la mériter rendent encore plus belle. Là rien de tout ça, j’ai commencé par trouver l’ensemble vraiment pas top. Tout ça pour ça.

Ensuite bien après que le jour s’est levé, le disque rouge du soleil est apparu dans le ciel violet et est monté assez vite au dessus de la ligne des montagnes bleu foncé et brumeuses, ça m’a un peu remontée.

La descente a été également plutôt longue mais largement moins pénible. J’en ai profité pour cogner en douce un chameau qui m’énervait depuis la montée, il faisait moins le malin les genoux derrière la bosse.

Le monastère n’ouvrant qu’à 9h30, nous avons donc attendu devant pendant des plombes, assaillis cette fois ci par la fatigue qui ne s’était curieusement pas trop fait sentir jusque là. Lorsque la petite porte s’est enfin ouverte, les centaines de touristes hagards se sont engouffrés à l’intérieur et j’ai visité le monastère à peu près comme on visite la ligne 1 du métro à 7h00 le matin. Néanmoins tout y est : le puit, le buisson, la bibliothèque et l’église qui contient effectivement des icônes et des mosaïques absolument sublimes.

En conclusion, tout ça pour ça : 

Alors que de mon lit je voyais ça :  

!! Oui, c’est le même avec en prime le palmier et la mer !!