Le retour de l'essessionnel François Morel

Et en voilà une autre à mourrir de rire, une critique du livre de François de Closet : Zéro faute - l'orthographe une passion française.

Et pourquoi que celui là qu'est pas bon à l'oral, y faudrait qu'il soye plus désavantagé par rapport à celui là qu'est bon à l'oral. Je pose la question.

Je suis pas plus bon à l'oral qu'à l'écrit vu que je suis mauvais partout, pourquoi faudrait que je soye plus désavantagé ?

Qu'est-ce que j'ai de moins que ceux qu'on plus que moi, je pose aussi la question c'est pas juste.

Que je soye pas bon à l'écrit c'est certain, vu que quand j'écris sur mon ordinateur, il arrete pas de souligner tout en rouge dès que je mets un mot devant l'autre, que c'en est même vexatoire. Pour qui qui se prend mon ordinateur ?

Je paye mes impôts, pourquoi que je causerais pas pour dire tout qu'est-ce que je pense. C'est pas parce que sous prétexte que j'y connais rien que j'aurais pas le droit d'en parler.

Le grand chauve de l'académie qui dit tout le temps que dans le temps il a été président, c'est possible, je suis pas été vérifier parce qu'en histoire géographie c'est pas trop ma matière non plus.

La princesse elle obtempère, toute Lady Di qu'elle est, elle o-tem-pere. Je suis peut être pas maître Capello mais il y a quand même des mots que je connais.

Le livre à François de Closets
par franceinter

L'essessionnel François Morel

 

Salut les bulots,

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, l'essessionnel François Morel a une chronique sur France Inter maintenant. Pas de mots pour décrire ça tellement c'est magnifique, vous n'avez qu'à regarder.

Podcast obligatoire ici : http://sites.radiofrance.fr/franceinter/chro/lhumeurdefra... 

Première chronique
par franceinter

Ah que Concile

Salut les berniques

Aujourd'hui grosse actu puisque Concile a testé pour vous ... mais si ... le seul le vrai ...

LE CONCERT DE JOHNNY

ce qu'il ne faut pas faire pour captiver le lectorat de nos jours ! (le premier qui dit "fête de la moule", je le fais pendre avec ses tripes)

Donc c'était le 14 juillet, devant la tour Eiffel je dois dire que Valmont et moi y sommes allés après moult hésitations - et moult alcoolisations à l'oiseau bariolé. Il fallait bien ça, parce que :

Johnny ça se mérite

Oui jeune naïf, c'est mon curé chez les paras, le boot camp je te dis. Ils ferment les stations de métros, les boulevards et les ponts à 10 km à la ronde, et à papattes que tu y vas, bravant la foule hostile et les éléments déchainés. Tiens on se croirait au Mont Moïse [cf excellent article toujours ici]. On est arrivés au milieu du concert, on s'est fait engueuler grâââve par ceux qui campaient là depuis la veille.

Johnny ça t'émotionne

Que nenni jeune padawan, sache que musicalement le concert de Johnny est vastement overated. La voix est incroyable, frisson, bouhouh, etc. Mais le groupe, mes amis, le groupe ! top lège les enfants, pas de basse, pas de rythmique, vraiment pas de quoi secouer une ménagère. La grande chanson française orchestration yéyé, ça le fait moyen. <- réaction amusante de Nico : ah bien sur avec toi il n'y a jamais assez de bassiste ! rhooo il exagère.

Johnny ça t'en met plein les yeux

Toujours pas chouchou, il est fort vieux et fort fatigué. Mais console toi, il a toujours son corps de rocker avec les jambes à l'équilatérale. Quant au décor, à moi la peur. Il y avait un ENORMMMME oiseau IMMMONDEqui faisait la largeur de la tour Eiffel, toutes ailes déployées. La bête était en métal, pour rendre hommage à ce bon monsieur Eiffel j'imagine. Le truc trop moche, avec les yeux qui s'allument pendant les chansons, trop moche je vous dis. Sans oublies les sculptures géantes de femmes à poil, en métal toujours... Pour la mise en scène, les mots me manquent : sur les écrans géants, des flammes, du Johnny au ralenti, du lâcher de micro en noir et blanc. Moi ça me fait quelque chose.

Johnny ça se partage

Ca se partage même avec un million de personnes, a priori. D'abord il y a les 400 000 poussettesqui, après avoir sorti leur cerveau du congélateur pendant 5 minutes ont considéré qu'emmener un enfant de moins de 3 ans était une idée flambante. Il y a les faux fans, qui ne voulaient pas venir parce que eux ils sont Michael. Et ils te le prouvent en soulevant leur tee shirt et te montrant le TATOUAGE de Michael. Et puis il y a les vrais fans, tout émus, qui disent la voix tremblante et la larme à l'oeil : "haaaaa c'est vraiment les deux symboles de la Fraance, là, la tour Eiffel et Johnny, c'est beau quand même".

 

Bref bien contente d'avoir vu l'idole des jeunes, l'icône de la nation, la légende du rock, moi. Sinon le feu d'artifices était remarquable, courrez voir les photos sur le web.

 

Ahquement vôtre,

 

Concile

 

 

 

 

 

C'est un Saint Julien ...

... Eh oui, nous sommes le 1er avril, ce n'est pas un poisson, et mon voeux le plus cher pour 2009 a été exaucé !!! Ce jour est à marquer d'une pierre blanche.

Souvenez vous c'était ici : the real christmas bonus. 

Ce midi, le croirez-vous, mon adorable Belmondo a eu la fort délicate attention de nous servir un

Leoville Las Cases 1999

pour le casse croûte, n'est-ce pas charmant ? Absolument splendide. Et vous allez rire, ce n'était même pas le meilleur vin à table, un sublime Château Talbot lui était légèrement supérieur.

C'était d'ailleurs l'un de mes voeux les plus chers depuis approximativement 1986, avec avoir un poney, devenir une princesse, prendre l'Orient Express, donner des prénoms impossibles à mes enfants, écouter du jazz à la Havane, etc.

A ce propos, vous n'avez pas manqué de noter que ce blog et moi allons bientôt fêter notre prochain anniversaire. Or ayant effectivement eu pour mes trente ans un blog et des diamants, j'ai besoin d'un nouveau slogan.

Je lance donc un appel au peuple :

Que pourrais je donc bien vouloir pour mes trente et un ?

attention le deuxième voeux doit finir en "an". Quelques idées pour vous lancer :

- un sac Céline et un persan - le chat

- un killer job et un persan - le tapis

- Fortnum and Mason's et un persan - le shah

A vous de jouer et Bebelment vôtre pour l'occasion

 

Semaine de merde

Salut les enclumes,

Je sais que vous mourrez d'impatience d'avoir le compte rendu détaillé de mon dreamy week end in London. Alors c'était exactement comme prévu, mais encore super top mieux.

Sinon voici mes conlusions en avant première sur

"Comment survivre à une semaine de merde"

on n'est que jeudi après tout, 3 days to go.

Il y a des semaines comme ça, où le lundi dès l'aube vous le savez déjà, quoi que vous fassiez, ça va être une grosse semaine de merde. Mauvais karma.

Et là il y a les choses à ne pas faire :

- aller quand même tous les jours au travail et subir ce que vos collègues ont à vous dire sur le soutien gorge de leur épouse

- aller au cours de salsa avec vos fancy shoes de London et blesser 3 personnes avec les talons, dont une qui sort en glapissant pour "mettre de la glace, meeeeeerde"

- aller quand même tous les jours au travail

- aller à votre bistrot à picole grave et apprendre qu'il ferme dans un mois 

- aller quand même tous les jours au travail et manger à la cantoche, gnééé ééé

- aller voir Marley and me : desaster. Coco : fuckin'freakin' ... Oh Lord.

 Et puis il y a les choses à faire :

- avoir un ami qui a failli résister à la tentation d'évoquer votre age pendant le déjeuner

- avoir un ami qui ressuscite de Volcano Land pour vous faire la surprise d'une entrecôte Beaujolais à dîner, et qui en prime vous explique la théorie du "one too many time" - pas encore publiée

- avoir une amie qui revient de grippe aviaire Land pour vous faire la surprise d'une soirée grand jeu au Moulin Rouge gratos (mais si)

- assister à la guérison d'un ami gravement malade, à la seule vue des ailes du moulin et de la féérie

- et ... c'est déjà pas mal, c'est une semaine de merde après tout !!

Je vous laisse en compagnie de circonstance :

PS : petit appel au secours à mon technolectorat, est-ce que quelqu'un sait

- comment mettre mes articles dans le flux RSS ?

- comment enlever la sélection aléatoire de lecture d'i-tunes ?

Casse-noisettes casse la baraque

Salut les bulots,

Si vous n'êtes pas encore allés voir le site de Casse-noisettes depuis le temps que je vous le recommande (premier lien en haut à droite) :

1. c'est mal

2. courrez-y.

Déjà il est globalement excellent, et en plus le dernier article n'a pas fini de vous faire marrer.

C'est sur une petite appli qui transforme n'importe quel site en vrai site d'analphabètes de djeuns. Vous mettez l'adresse du site à la place du www.memepasmal.ch et vous cliquez sur LOL. -> ici.

Pour voir "Koncil de Trente LOL, Pour me trente ans, jveu un blog é de diamants ^^ " et "koncil rekomande ptdr " -> ici .

C'est énorme.

C comme Concile, hérétiques !

Pornstache

 

Hello,

Je vous recommande un article que j'aime particulièrement sur l'excellent blog Morphosis :

Return of stache - 2008 most regrettable trend

Rocking their own pornstache below are Jonathan Rhys Meyer, Orlando Bloom, Johnny Depp, George Clooney, Justin Timberlake, Matt Damon, Michael Phelps, Brad Pitt and Jude Law.

C'est fantastique, et vous allez adorer les photos, c'est tout ce que je peux vous dire :-)

Tant que vous y êtes n'oubliez pas de lire les dernières revues de parfum, c'est ma rubrique préférée.

Bises

 

Yoga Bikram

Salut les bulots,

Il faut que je vous parle de ma dernière découverte exotique en matière de sport car après avoir passer plus d'un an sur une machine vibrante, je viens de commencer le

YOGA BIKRAM

Autant vous le dire tout de suite, c'est trop génial. Le genre de truc que je pourrais même faire plusieurs séances de suite.

Alors le Yoga Bikram, qu'est-ce que c'est ? C'est comme du yoga normal, mais plus vite, plus dur, et surtout plus chaud, rapport au fait qu'il fait 40°C dans la salle. Du Yoga Hammam en quelque sorte.

Pas de méditation, de lotus, rien de ce tout ça. C'est un enchainement de 26 postures qu'on fait 2 fois chacunes et honnetement, il y en a pas mal qui font vraiment flipper.

Vous pensiez que le yoga c'est ça :

Mais le yoga bikram c'est ça :

 

 

 

 

 

 

Essayez juste pour voir, vous n'avez pas fini de rigoler.

La chaleur est un peu troublante au début - on dégouline dès le premier quart d'heure - mais ça aide aux étirements et ça évite les blessures. Et ça élimine les toxines : la gueule de ma peau à la première douche -> pire qu'après un hammam-goumage !

Ca demande beaucoup de concentration et de discipline, c'est very rewarding et on s'ennuie vachement moins qu'aux abdos faichiers. Après on se sent hyper bien, et même quand on fait un dixième de la posture comme moi, on est fier d'avoir survécu réussi au moins ça.

Je vous mets le lien de l'endroit où je suis allée. Le lieu est top, ça sent les huiles essentielles dès la cour, c'est très apaisant, et les profs sont géniaux - hyper précis, motivants, et avec l'esprit hyper positif des anglo-saxons qui vous encouragent à fond. Le site explique super bien le principe et il y a une petite vidéo.

http://www.bikramyogaparis.com/

Et je vous mets aussi le lien pour voir les 26 postures, hehehe.

http://www.bikram-yoga-noosa-australia.com/bikram-yoga.htm

Avis aux amateurs :-)

Jeff Koons à Clermont Ferrand

Et oui, peuple de France réjouissez-vous, après NYC et Versailles, vous pourrez bientôt admirer quelques Jeff Koons à Clermont Ferrand dont une Balloon Cow blanche tachetée noire.

Naaaaaaaaan je déconne.

C'était juste pour vous dire qu'on y est allés samedi et que c'est trop trop fort, comme prévu - enfin l'expo à Versaille, bien entendu, pas Clermont Ferrand.

Les scupltures sont canons, comme prévu. Par exemple le Balloon Flower qui est dans la cour reflete les ailes du chateau et une partie du ciel, c'est énorme. Idem pour le Blue Moon qui est dans la galerie des glaces, ça met en valeur toute la perspective et c'est super poétique.

Globalement l'harmonie des couleurs entre les sculptures et les salles fonctionne hyper bien : Balloon Dog rose pétant dans la salle rose, Homard dans la salle rouge, Mickael Jackson dans la salle dorée (faut le voir pour comprendre), le bouquet de fleurs pastels dans la chambre de la reine, le Hanging Heart dans la galerie de marbre, c'est superbe.

Au delà de ça les Jeff Koons résonnent vraiment dans le lieu et posent pas mal de questions : kitsch ou génial ? dysneyland ou lieu de pouvoir ? société des courtisans ou de consommation ? Jeff Koons monarque absolu de notre époque ?

Bref il FAUT y aller.

Sinon j'allais vous faire un super article sur les nouvelles toilettes japonaises de chez Colette, mais Sonia, toujours elle, vient de le faire, donc aller voir là : http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/archiv...