Jibolin ta laïfe ou le light gilet

Je vous présente aujourd'hui un medley des anglitudes qui s'abattent sur la presse facheune et pintadesque comme ... haha ... mais oui ... il est toujours là ... la petite vérole sur le bas clergé. Après des mois de recherche voici donc comment jiboliner chaque facette de votre laïfe.

Envie de cuisiner ? sachez que chez les foodies, c'est la cool attitude, on est en plein trip exotique. Alors que le top pour les food addicts est de booker un happening dans une trendy place. C'est dingue. Si vous préférez manger healthy, on vous propose des recettes quick, light and punch, ou un petit best of pastas. Il suffi de les accompagner de votre summer drink favori, et d'un petit shot bonne nuit. 

Vous voulez cocooner at home ? Alors c'est une maison very fifties qu'il vous faudra. Déco baroque'n'roll, funky factory, gris trendy, rétro glam, kid créa, ultra design, pop classe ou barbier world ? A vous de choisir. Pour voyager n'oubliez pas votre valise high tech avec .. bien sur.. votre ordi slim.

 

Pour les cheveux, exit les brushings. Assumez votre nature wild avec une crinière beach babe, bien wavy, en mettant à profit le concept no shampoo des californiennes. On suite les explications step by step et on fait soi meme son head band.

 

Ensuite on passe au lourd, le MAKE UP. Cette année, c'est une baby face que vous voulez. Un petit speed make up avec le kit trendy : lipstick chocoalt, eye liner, effet sun kissed et on termine avec le glow aguicheur du caramel ! Mais attention on ne plaisante pas avec son capital peau, hein. On écoute la maquilleuse star des catwalks : on adopte la safe sun attitude pour ne pas s'abime la face. On apprend les bons mixs cosméto et on se démaquille arty (?!?).

 

On finit par la facheune itself, et là c'est un festival. Sachez que le mini short die est low profile, et que vous pouvez faire votre sable show (haha) avec une jupe bohemian chic. On marche frenchy : pataugas, très beach bar attitude. Vous avez perdu votre fashion instinct ? Boostez votre allure avec une show off attitude et portez une summer robe fresh and pretty pour aller au marché.

 

Ou pensez street pas stricte : un combipantalon, par exemple. Côté couleur, c'est le jean bleach : le bleu le plus hype de la saison qui mime l'effet denim délavé. On le porte carrément en coordonné avec son jean boyfriend (bon celui là si vous ne le connaissez pas, hein !). Et puis jouez avec les n' : mix'n'maille, grunge'n'chic, rock'n'soul, la totale. Pour un vrai summer of love, misez sur une nude dress ou une country blouse pour un esprit folk me tender.

 

Sur la plage, c'est paréo party, sun vanity et cabas arty, éventuellement un light gilet (mais si un LIGHT GILET). Pour hypiser son été, on plonge flashy avec un bonnet fluo ou over fushia. Bref, un shopping 100% flash pour dynamiter le quotidien, hot en couleurs, un colorama dream. Sur le dancefloor, on envoit la playa playlist sur un ghetto blaster très eighties donc très in.

Jibolinement vôtre

[et un grand merci à mes magasines favoris sans qui ni cet article ni ma laïfe ne seraient possibles. Citations, sources et retraits sur simple demande]

 

Le retour de la stache

Et ben voilà.

Un an après les beaux gosses ...

[rappelez vous c'était chez Morphosis ->

Return of the 'stache, 2008 most regrettable trend : 

Rocking their own pornstache below are Jonathan Rhys Meyer, Orlando Bloom, Johnny Depp, George Clooney, Justin Timberlake, Matt Damon, Michael Phelps, Brad Pitt and Jude Law. cliquez ça vaut le détour]

Photo de ELLE cette semaine

... Marc Lavoine nous fait sa stache.

 

Concile à Cannes

Salut les crustacés,

Un petit reportage sur les dernières aventures palpitantes de Concile au festival de Cannes ! On remercie le réalisateur du reportage Jean Louis S qui se reconnaitra :-)

Etoilement vôtre

PS : on admire la magnifique insertion de la vidéo dans le blog et l'entrée officielle de Concile dans le cercle fermé des technogirls

 

Sale bobo de gauche

Jeunesses kolkhoziennes bonsoir,

La maison, ne reculant devant aucun sacrifice, est heureuse de vous présenter la suite très attendue de sa grande saga politique : aujourd'hui je défendrai le gauche. Si c'est possible. Et je le prouve :

- J'achète mes produits de beauté chez Body Shop et Lush parce que c'est important pour moi de protéger mon capital peau ma planète

- Je suis secrètement amoureuse d'Al Gore

- J'ai tous les CD des choeurs de l'armée rouge, y compris les choeurs de l'armée rouge chantent Noël

- Les Roles me font horreur

- Mes amis font leurs lessives avec des boules battoirs, passent à Envoyée spécial pour explique les modes de vie alternatifs ICI et surtout préparent un tour du monde développement durable www.dialoguesureterre.fr

- Je suis secrètement amoureuse de Michelle Obama

- Je n'ai pas une banquière mais une postière

- Je m'exclue moi même de notre mouvement, nanahein

- J'aime les vacances à Dunkerque et les week ends à Clermont

- Que dire de Doc Gynéco, Steevie, Mireille Matthieu et Didier Barbelivien ...

- Ca fait 5 ans que je fais des apéros cahuètes blancs câââsssss au bureau

- Je suis secrètement amoureuse de DSK - naaan faut pas déconner qd mm ! les photocopieuses, très peu pour moi

- Je connais l'intégrale de Jean Ferrat et d'Aragon - Aragon, dont la température sous abris ce matin ne dépassait pas ... faut apprendre votre Desproges, là

- Hier j'ai rêvé que je jouais aux fléchettes sur avec Monsieur Copé

- Je suis tellement de gauche que je refuse les priorités à droite systématiquement - non, ça ce sont encore les fatals picards ICI

Tiens je serais presque d'humeur à me taper une merguez à la fête de l'Huma, maintenant :-)

Concilement vôtre

Sale bourge de droite

Salut les jeunesses capitalistes,

Selon mes amis de gauche -oui j'ai des amis de gauche- je suis une sale bourge de droite.

Selon mes amis de droite -j'en ai aussi- je suis une sale bobo syndicaliste.

Aujourd'hui, comme à la Conférence Olivaint, [institution exceptionnelle que je vous recommande fortement], je défendrai le droite, tandis que Pierre Antoine défendra le gauche.

En fait j'ai eu cette révélation en découvrant la chanson Djembé Man [pitié clique sur le lien et écoute !] dans le Pamplemousse Mécanique des Fatals Picards.

C'est trop vrai et c'est tout ce que je déteste parce que :

Je suis une sale bourge de droite !

D'ailleurs :

- j'ai un collier de perle et des foulards hermès et j'aime ça

- je vais écouter mon Mozart à l'opéra avec un col en fourrure et j'aime ça

- je ne mange pas avec mes doigts, on ne laisse une femme sans vis à vis à table, c'est aux hommes de servir à boire, et ça me fait plaisir d'emmerder mon entourage avec tout ça

- j'utilise l'indicatif après "après que", l'imparfait du subjonctif, je ne dis pas "par contre" mais "en revanche", et ça me fait plaisir d'emmerder mon entourage avec tout ça :-)

- je ne peux pas porter du parfum de chez séphora

- je ne peux pas boire du Lipton jaune

- comme Sonia j'ai un spa rose pour les pieds

- je suis actionnaire de l'entreprise créée par mon meilleur ami bourge de droite

- j'ai peur de ma concierge 

- je ne comprends pas les musiques de jeunes

- j'aime encore moins les musiques de racailles

- quand je ne siffle pas la collection de whiskys de mon père, je me saoule au bloody mary dans les bars chics de Paris

- et depuis peu je fais mes casse croûtes au Léoville Las Cases, hehe

 Allez je vous mets les paroles, ça me fait hurler de rire, surtout :

"Le djembé, est à la musique, ce que le couteau est à la purée"

"Si on classait ton bordel sur l'échelle de Richter,
Djembé Man c'est vraiment sûr : il manquerait des barreaux"

"On te f'ra manger des piles, juste pour voir"

NB : vous aurez remarqué que le rythme de la chanson me permet de mettre à profit le cours de pute à clip de mon week end à pneuville, faudra que je vous raconte :-)

Quand le silence s'est installé à la fin de la journée
Pour nous envelopper dans son manteau doré
Quand les petits oiseaux ont cessé de faire cui-cui
Quand les téléphones portables ont cessé de faire dring-dring

Quand se pose sur nous la douce nuit étoilée
Arrive le moment de s'allonger
Tous les deux et d'écouter la forêt s'émerveiller

- Hé les gars ! Hé les gars je vous dérange pas je peux m'installer avec ma percu?
- Bah c'est-à-dire que... En fait nous on était plutot...

Il arrive il croit qu'il ramène l'Afrique avec lui
En fait non non non non il ramène juste le bruit
Il joue jusqu'à la fin de la nuit
Il croit rendre service aux gens on lui sourit pour être poli

Après une journée boulot où t'auras pas encore bossé
Tu peux pas empêche, tes mains de s'agiter
En plus, tu grooves autant qu'un formulaire Assedic
Tu grooves autant qu'un joueur d'échecs asthmatique
A côté de toi André Rieux
C'est comme un suédois qui imite James Brown en mieux

Djembé Man, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal
Djembé Man, tu joues mal, tu joues mal, et en plus tu joues fort

Le djembé, est à la musique, ce que le couteau est à la purée
Après tes 15 heures de sommeil bien méritées
Mais qu'est-ce que tu pourrais faire
- Heu, ben jouer du djembé
Ya un truc dont on est surs à la fin de la journée
C'est qu'il vaut mieux se laver tous les jours avant de jouer

Les révolutions, les guerres civiles, les raz-de-marées
Tout commence avec un mec qui ramène son djembé
Mais y a pas que Djembé Man dans la vie...
Il y a Djembé Man et tous ses potes qui sont là aussi
- (...) Man
- T'en veux Man
- (...) Man
- T'as pas un euro ou deux pour la 8.6 Man
- Cool demain matin on a pas cours de Bio Man
- J'ai crevé mon scooter faudrait changer sa roue Man

Djembé Man, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal
Djembé Man, tu joues mal, tu joues mal, et en plus tu joues fort

Si la liberté, c'est d'jouer du djembé
Alors je veux être en Suisse pour pouvoir te dénoncer
Djembé devrait pas rimer avec fin de soirée
C'est avec amputation des membres que ça d'vrait rimer
Ou Karaoké avec sa belle-mère ou goulag ou prison à vie sans eau
Si on classait ton bordel sur l'échelle de Richter,
Djembé Man c'est vraiment sûr : il manquerait des barreaux

Mais il ne t'en manquera pas dans ta cellule quand on t'enfermera
Et j'espère qu'on fera plein de tests bizarres sur toi
On te f'ra manger des piles, juste pour voir
On chang'ra ton prénom pour que tu n'ailles pas au parloir
On chang'ra tes posters de Bob Marley par une photo de Giscard avec son chien
On te rendra daltonien pour que tu croies
Que le drapeau jamaïcain c'est le drapeau italien

Djembé Man, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal
Djembé Man, tu joues mal, tu joues mal, et en plus tu joues fort

Ça donne envie de partir en Afrique
Pour tuer toutes les chèvres, pour qu'il n'y ait plus d'peau
Mais tu s'rais capable de jouer sur du synthétique
Et du coup ce s'rait la famine au Togo
Dire que ta grand'mère, qu'est à l'hosto,
Elle a toujours voulu que tu joues du piano
Ton père voulait faire de toi un concertiste
Mais comme les Fatals Picards tu vois, pas un j'men foutiste
Mais ton frère le toxico t'a offert un beau cadeau,
Pour tes 15 ans passés, il t'a offert un djembé
Si tu crois qu'avoir la classe c'est prendre un truc qui prend de la place,
Ramène plutôt des parpaings qu'on construise une prison pour tous tes copains :
- TamTam Man
- T'as pas des feuilles Man
- T'as pas un plan pour dormir ce soir Man
- J'me f'rai bien un ? sur les vêtement Man
- Paf dans le canap' Man
- Reuuuuuh Man
- T'as acheté ta percu avec ta carte Gold Man
- Tu veux du Manioc Man
- Il faut qu'on se pacse Man
- Brrrrrr Man
- Je vais t'passer deux feuilles mais après c'est les ders Man

Djembé Man, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal, ha ouais tu joues mal
Djembé Man, tu joues mal, tu joues mal, et en plus tu joues fort.. Et mal !

 

The real Christmas bonus

The real Christmas bonus pour moi, c'est qu'on peut ENFIN s'envoyer des grands crus sans être emmerdé.

Parce que le reste de l'année, pas moyen de sortir un Lafite Rothschild tranquille. Naaaaan. L'hôte du vingt et unième siècle se doit -se DOIT- d'arroser ses convives d'une trouvaille personnelle.

Et là vous pensez que je vous embarque dans un réquisitoire bien connu ventant les mérites du vin de Loire des familles sur les diableries californiennes.

Que nenni, bien au contraire. Aujourd'hui c'est contre la vinasse de campagne que je pars en croisade.

Dites moi, si vous le pouvez, quel est le dernier dîner auquel vous avez assisté et auquel vous n'avez pas eu droit au jovial "Bon alors en toute simplicité je vous débouche une petite bouteille sans prétention, vous m'en direz des nouvelles."

Et là ... eh oui ... vous voyez où je veux en venir ...

Une infâme piquette ... wait for it ... s'abat sur vous comme la misère sur le pauvre monde et la petite vérole sur le bas clergé (souvent breton, le bas clergé).

Jusque là rien de neuf sous le soleil, après tout qui n'est jamais tombé sur un gros rouge qui tache bien intentionné ? On en connaît même qui ont servi du 3615 monop ou du pamplemousse et qui ne s'en portent pas plus mal. Enfin qui ont survécu, quoi. 

La différence c'est que maintenant c'est obligatoire, on ne plaisante pas avec ça.

Enfin ce qui est obligatoire, pour être exacte, c'est :

1. que le râpe palais doit être fourni par un PETIT PRODUCTEUR. Attention, la définition du petit producteur est nette et précise, sinon n'y pensez même pas.

Le petit producteur doit être

- un fieffé menteur passionné par son métier

- un incapable obsessionné du bon produit

- un cuistre de basse extraction acharné du terroir

- en bref Olivier Desancenot le parangon de la viticulture à la française

- et surtout gros et sale super sympa

2. que vous êtes allés chercher vous même l'objet du délit dans un endroit improbable, et de manière à le payer ENCORE MOINS CHER.

Et vous vous devez d'assommer votre auditoire avec un récit de votre découverte.

Ca commence forcément par quelque chose de révoltant comme "Alors on était partis camper dans la creuse". (deuuuh)

On poursuit "on a fait la tournée des petites exploitationsdu coin (re-deuuuh). Trop sympas les mecs, vraiment, ils nous ont fait goûter toute la cave, c'était dément. Autant vous dire qu'après deux ou trois on était ronds comme des tonneaux, haha."

Là la révélation : "Clairement celui là il était au dessus, tu vois"et d'enchaîner sur les supposées qualités de la piquette. Bon deux remarques en off ici :

- l'état dans lequel ils étaient explique cela <- première preuve à charge. Un mystère demeure cependant : pourquoi l'aveuglement se poursuit-il plusieurs semaines après, alors qu'on peut raisonnablement penser qu'ils ont décuité depuis ?

- si celui là était le meilleur ... la gueule des autres, à moi la peur.

Et pour finir l'exultation du pingre, du regardant : "ah non mais en plus vraiment pas cher, tu vois, genre 3E la bouteille, trop bien". Ah ben oui! <- deuxième preuve à charge.

CQFD.

Donc mon voeux le plus cher pour 2009 (haha, cher), ce serait d'entendre, plus souvent à table que dans la bouche de Louis de Funès, le fameux

 "C'est un Saint Julien, château Léoville Las Cases, 1953" !

Bises à tous et Pauillac for ever :-)

 

Christmas bonus

 

Hello la légion,

 

Cette fois c'est fait, ce blog part en live. Je suis tombée sur un truc dément en faisant des recherches pour mon article précédent, un forum sur

 

" Si vous deviez partir à la guerre, qui emmeneriez vous avec vous ? des soldats de quelle nationalité ? "

 

Voilà ce qui arrive quand on google la p'tite mimi. Alors il y a de tout, comme vous pouvez l'imaginer :

 

- les fayots qui choisissent parmi les commandos d'élite, on n'est pas chez mémé non plus

 

- les pragmatiques qui pensent tout de suite A LAAAAAANGUE, bien sur, rapport à la communication ! soit la leur, soit celle du terrain d'intervention d'ailleurs, avec possibilité ou non d'embarquer un interprete, etc

 

- les petits rigolos qui emmènent leurs GI Joes ou Rambo, c'est la grosse déconne

 

- le pacifiste qui s'est égaré sur un forum de guerre et se sent d'humeur lyrique : "Oh Barbara, quelle connerie la guerre"

 

- l'expert qui base sa réponse sur une analyse précise de la guerre du Vietnam où "les américains se font faits foutre dehors par des viets de 1.50 mètre cinquante en tong" - vous aurez noté le double mètre cinquante

 

- l'ingénieux qui préfère non sans humour les écossais car " le temps que l ennemi regarderait sous sa jupe -cela me donnerait le temps de fuir --;;;

 

- les esprits libres qui émettent un doute sur le fait que la nationalité est un critère pertinent

 

- et bien sur Papi Mougeot qui s'indigne que tout fout le camp et que "les jeunes algériens , qui ont la double Nationalité pourraient choisir de prendre les armes pour un , ou l'autre pays ! Elle est belle notre démocratie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..."

 

Si vous voulez le voir pour y croire, c'est ICI.

 

 

Bref, que l'esprit de Noel s'abatte sur vous comme

... [tous en choeur] ...

la misère sur le pauvre monde et la petite vérole sur le bas clergé !

 

Mes voeux - période bleue

Chers amis,

 Je vous souhaite à tous une année 2009 à cette image :

paradisiaque

mais aussi bronzée, chaleureuse, à l'aventure, magnifique, sur la plage, pleine de rêves, dense, en vacances, magique, festive, relaxante, jubilatoire et ... bleue 

Concilement vôtre

Joyeux Noel

Chers amis,

 

Avec un peu de retard, voici rien que pour vous

 

Mon cadeau de Noel

 

Un bis rare de Pierre Desproges ... qui chante !!

 

C'est Poussin qui l'a déniché, vous le remercierez. La chanson est authentique, et elle s'appelle  Ma p'tit' Mimi, ma p'tit' Mimi, ma mitrailleuse. C'est très Noel, vous verrez.

 

Vous cliquez là (je n'ai pas encore trouver comment mettre le fichier directement sur le blog) :

 http://www.dailymotion.com/relevance/search/desproges%2Bm...

 

Je vous remets le refrain, on ne s'en lasse pas :

 

 «Quand ell' chante à sa manière

 Taratata, taratata, taratatère

 Ah que son refrain m'enchante

 C'est comme un z-oiseau qui chante

 Je l'appell' la Glorieuse

 Ma p'tit' Mimi, ma p'tit' Mimi, ma mitrailleuse

 Rosalie me fait les doux yeux

 Mais c'est ell' que j'aim' le mieux.»

 

Le lien pour l'histoire de la chanson - et la partition :

http://www.menouetsesvoisinsdargonne.fr/spip.php?article73

 

Et le lien pour l'auteur, vous découvrirez avec intérêt qu'il a aussi fait la Paimpolaise :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9odore_Botrel

 

PS : oui cette énorme merveille blanche et rose fluffy fluffy, c'est notre sapin :-)

 

Bises à tous

 

Concile contre l'axe du mal

Hello les amis,

Devinez quoi ... J'étais au Printemps quand il y a eu l'alerte à la bombe !!

[qui a dit : statistiquement il y avait largement plus de chances pour qu'une bombe soit posée au Printemps pendant que j'y suis que pendant que je n'y suis pas, hein ? j'ai entendu ! ]

Je commence à croire que l'axe du mal m'en veut personnellement. Déjà que je n'ai plus droit à ma lime à ongle et ma crème de jour en cabine, si je ne peux plus faire mon shopping de Noel tranquille avec ma mère, ça va barder. Est-ce que je bombe leurs grottes pendant qu'ils boivent du thé à la menthe, moi ?

Enfin notez qu'ici nous avions visiblement à faire au "retarded cousin" de la branche Al Quaeda : ils avaient oublié le détonnateur.

Néanmoins, si l'axe du mal pouvait s'en prendre aux capitalistes dépravés qui font du camping, ça me ferait plaisir.

A bon entendeur !