Concile travaille dans une poubelle

Toute ressemblance avec une situtation réelle serait purement fortuite. [Et je sens que Cyborg ne va encore pas comprendre le problème :-)]

Salut les aminches,

Vous qui rêvez tous de travailler dans une Big High Tech Company, vous que le glamour de l'i-phone épapate, vous qui fantasmez sur la Gogole Mansion, et surtout vous jeunes filles non moches non débiles qui envisagez une carrière d'ingé, il est temps que vous le sachiez (... Desproges, tout ça, haha ...) :

parfois votre rêve peut vous conduire dans une poubelle.

Je ne parle pas des ninformaticiens licenciés dans la silicon valley, ni des rois de la méca au chômage technique. Non, juste moi dans mon industrie qu'en n'a rin à pêter de la crise et surtout rin à pêter de mon confort et de mon standing.

Parce que bon quand j'arrive à la fameuse porte que mon chtagiaire n'avait jamais trouvée, qu'esse je vois ? ben une poubelle. Littéralement. Des cartons, des bureaux, des déchets zindustriels, des papelards, des mouettes, n'importe quoi, en vrac, dans la cour.

Pour le parking c'est pas compliqué, il y a un grand huit, deux loopings et 15 dromadaires avant d'arriver à ta place. Au milieu petit défi pour te divertir : il faut réussir à laisser les roues arrière sur le dromadaire numéro 9 qui est au milieu du looping , pendant suffisamment longtemps pour déclencher l'ouverture des portes. Sinon t'es coincé dans le sas numéro 4 jusqu'à ce que quelqu'un vienne te délivrer et prenne ta place. J'ai des collègues qui restent bloqués tous les matins, c'est méga fun. Et bien entendu si quelqu'un arrive en sens inverse tu refais tout en marche arrière.

Après je prends l'ascenseur. Enfin non en fait après je me tape des escaliers de folie pendant 45 mn parce que l'ascenseur est en réparation depuis plus de deux mois. Et l'autre ascenseur ne fonctionne jamais une semaine entière donc j'ai peur de monter dedans.

Ensuite ça continue, j'arrive sur mon plateau avec les traces de boue, de cafés et de mains (si, si) sur les murs, et le plancher qu'a été ciré par dessus la crasse.

Les chiottes sont à l'avenant, donc un qui ne marche pas depuis 3 semaines, et l'autre qu'a pu de papier rapport au fait qu'a pu d'ascenseur et que la dame de ménage elle va pas se taper les étages avec les stocks - enfin elle va pas se taper les étages avec rien d'autre non plus, d'ailleurs, elle ne vient plus. Et toujours pas de plombier polonais à l'horizon, bien entendu.

L'électricité est coupée régulièrement comme il se doit, et comme les PC ne sont pas sur le secouru (t'as vu comme je cause l'électricien couramment ? le secouru, haha) tu perds toutes tes données à chaque fois, autant dire que ça fait marrer mon équipe.

Détail amusant, il y a quelque temps c'était tellement le bordel qu'on a organisé un "Grand Nettoyage". Chef de projet : Concile. La gloire. Allez, tout le monde donne un coup de main, la bonne humeur au petit déjeuner, l'esprit Riccoré.

Sauf qu'en fait les gens n'ont pas le droit de donner un coup de main car ils ne sont pas habilités à porter des trucs lourds (c'est pas une blague). Donc imaginez la scène : le grand chabavanais avec Concile, 4 filles de la com qui regardent, et ... le mec de la logistique, l'habilité en quelque sorte ... qui bien entendu revenait de congé maladie pour une méga blessure à l'épaule et qui a tout porté tout seul. Mouaaaah. Non la grosse caisse du 4ème va au premier, les 5 casiers du 8ème vont en bas, attends, je t'emmène, voilà, ici, non, maintenant on va chercher la mouette géante du 11ème.

Et aujourd'hui donc, plus de chauffage, la totale, tout le plateau en moufles. 12, c'est possible ?

La misère du monde s'abat sur moi comme <-... hein hein .. ha ha ... vous voyez la feinte ... mais bon ... le voilà ... -> la petite vérole sur le bas clergé, ouf.

Une seule solution : plus de Chanel, plus de cocktails.

Concilement vôtre

 

 

Les aventures du chtagiaire

Bon les enfants fini de rigoler avec les photos de vacances et les débats culturels. C'est la rentrée et on va parler BOULOT.

Enfin boulot c'est beaucoup dire puisque cette note concerne mon chtagiaire que j'ai eu et en l'occurence, du boulot, on ne peut pas dire qu'il en ait fait beaucoup.

Le premier jour de boulot, le chtagiaire arrive avec 30 min d'avance, et piaffe devant la porte, pimpant, l'oeil vif le poil brillant, mais un peu émotionné tout de même par la solemnité de l'instant.

Enfin pas mon chtagiaire, bien sur.  Naaaaaaan. Mon chtagiaire le premier jour il arrive pas. Non, il a pas trouvé la porte.

C'est balot.

L'adresse c'était 24/26 rue Dugenou, lui il avait noté 22, ben ... pô trouvé.

Pourtant il y avait des indices : le 22 c'est un immeuble résidentiel avec l'interphone de madame Dugenou. Le 24 c'est une énorme porte avec le logo de ma Big High Tech Company et le 26 c'est aussi une autre énorme porte avec le logo de ma Big High Tech Company.

Et après une demi heure de perplexation totale devant la porte du 22, toujours rien. Il appelle pas, il prévient pas, il demande pas, il perplexationne, c'est tout.

C'est là que pour la première fois tu commences une routine que tu vas répéter plusieurs fois par jour pendant deux mois :

- tu fais le tour du plateau en claironnant : il est pas là le chtagiaire ? (rapidement remplacé par : putain j'ai encore perdu le chtagiaire !)

- tu appelles le chtagiaire sur son portabe

- tu vas chercher le chtagiaire [rayer la mention inutile] dans la cour / dans le couloir / dans l'autre bureau / sur le toit / dans l'ascenseur / dans la rue/ chez lui.

La gloire.

 

 

 

Manageur. Bonheur.

Alors dans la vraie vie je suis manager dans une Big High Tech Compagny, et là il faut que je vous raconte. Pour la mauvaise humeur cette fois-ci j'ai une excuse, j'ai écrit ce billet après une semaine dans un jacuzzi           

Et on admire les Bunny Suicide d'Andy Ryley

                                                                                                                                                                                  

                                                                                                                                                                                                                                                         

Journée type de mon boulot top compétition que j'ai - ou comment extérioriser sa frustration.   

                                   

8h45 : Trouver parmi 450 mails ceux qui servent à quelque chose. Bilan : 25, dont 18 commandes et 5 demandes de badges.

9h : Tenter de faire changer la cartouche d'encre de mon imprimante - retrouver le mail de procédure parmi les 450, trouver le "service client" mentionné dans le dit mail, obtenir les codes pour l'appli de la procédure, etc.

9h18 : M.J est révolté, il n'a rien compris à sa formation de conception assitée par ordinateur de 3 jours. Il va faire un courrier en haut lieu parce que c'est pas normal, ça. J'ai un avis différent.

9h30 : Essayer de faire déménager les débris industriels qui sont sockés dans mon bureau - après un mois et plusieurs mails d'insultes, réussite prévue demain              

                                           

9h42 : Mme M m'appelle pour me dire qu'elle m'a envoyé un mail pour me dire qu'elle avait posé des congés. Hey.

10h00 : Essayer de faire nettoyer le reste du bureau - en échec depuis plus d'un mois. Cela dit ça pue le pac citron ce matin, j'ai bien l'impression que quelqu'un a vidé la bouteille sur 3 des 6 rayons de mon armoire. Les autres ont encore bien 2cm de poussière, comme les bureaux et le radiateur, et mon téléphone colle toujours quand je le touche. L'oiseau écrasé est toujours sur ma vitre.

10h30 : Comité d'investissement sur un énoooorme projet pour fin 2012. J'écoute poliment pendant 45 min. Décision : pas d'investissement. Personne n'est surpris, ils avaient déjà fait la mm réunion la semaine d'avant. Ensuite blabla d'apparence sratégique pour dire qu'on n'est pas venu pour rien. Je pense à un jacuzzi pendant 45 minutes.

12h15 : OUF déjeuner tranquille au chinois du coin avec VOGUE mon meilleur ami. Ah non, pas de bol, aujourd'hui c'est déjeuner avec mon jeune diplomé. Je vais mourrir. Paella à la cantine. Je vais vomir.

12h25 : M. V m'appelle pour la troisième fois aujourd'hui pour me tenir au courant de l'évolution de son arret maladie.

13h00 : Rien à faire ça pue vraiment le pac citron. 

                             

13h01 : Valider les demandes de badges. Certaines sont dans une appli - retrouver les codes de mon boss pour cette appli-, d'autres sont à envoyer par fax - retrouver le fax dans un batiment de 1200 bureaux.

                                                   

13h45 : Après 20 min de recherche dans le batiment, je suis tombée par hasard sur l'endroit où arrive le courrier de mon département -grosse gloire, tout le monde le cherchait depuis 3 semaines- et juste à côté il y a un distributeur de coca light. On peut dire que je n'ai pas perdu mon temps.

                                                                  

14h00 : Entretien semestriel avec mon jeune diplomé. Il m'explique qu'il a dépassé ses objectifs d'entraide car il s'est rendu compte que quelqu'un avait fait une erreur dans un fichier. Enfin une bonne rigolade. Et pour ceux qui se posent la question, oui, dans leurs objectifs je leur mets "aider son équipe", ainsi que "répondre aux mails et au téléphone", et "préparer les réunions et y assister" parce que sinon ils ne le font pas, ce n'est pas dans leur fiche de poste.

                                                        

15h30 : Appeler les remplaçants des autres managers qui eux, pas cons, sont en congés, pour comptabiliser auprès de combien de leurs collaborateurs ils ont décliné la formation à l'éthique (!). Taux de réussite : 4%. Comme hier. Quel mot ils ne comprennent pas dans "100% pour vendredi"? les naifs. Opération fatal bazookas, fallait pas commencer.

Question piège de la dite formation : entre une jeune femme et une femme d'un certain age, vous embauchez :
- la jeune parce qu'elle est jeune (!)
- l'autre parce qu'elle n'aura plus d'enfant (re-!)
Clâââsse.

15h56 : Un collaborateur m'envoie une invitation pour un festival hippie dans le Sud "pour mes parents"

16h02 : M.Y est dans mon bureau, très embêté. Il sait pas où commander des stylos qu'il a besoin écrire. Comment il faisait avant M. Y? Il n'avait pas son petit stock M. Y? Ben si mais le petit stock maintenant il est dans le bureau d'à côté alors il sait pas trop M.Y. Bon il pourrait aller les chercher là alors, M.Y? Ben il sait vraiment pas trop. Bon il aura pas de stylo alors, c'est embetant, ça. 

16h05 : Début de validation des commandes urgentes du jour

16h25 : Endormissement sur les demandes d'achat
16H27 : Quoi? 300 000E? ouh putain je crois que je viens de faire une connerie
16h29 : Ouf c'était pas une connerie, quelqu'un "loue un groupe électrogène" pendant 8 mois (re- deuh!)

16h35 : En revanche l'imprimante a tout imprimé n'importe comment, il faut que je repeche et réimprime les 15 demandes que je viens de valider. Je recommence mais comme il n'y a plus d'encre, on ne voit rien.

16h48 : Nuit blanche, nervous breakdown

17h02 : Valider les notes de frais. Melle X profite de l'absence de mon boss pour me passer ses dernières Jimmy Choo en note de frais. Je valide et j'en profite pour l'appeler pendant 58 min pour lui dire ma façon de penser et discuter cosmopolitain.

Un site de promotion du métier d'ingénieur veut faire un article sur moi et m'a demandé de leur envoyer une description de ma journée type. je pense que ça fera l'affaire? :-)
 

Managerement vôtre.