Concile travaille dans une poubelle

Toute ressemblance avec une situtation réelle serait purement fortuite. [Et je sens que Cyborg ne va encore pas comprendre le problème :-)]

Salut les aminches,

Vous qui rêvez tous de travailler dans une Big High Tech Company, vous que le glamour de l'i-phone épapate, vous qui fantasmez sur la Gogole Mansion, et surtout vous jeunes filles non moches non débiles qui envisagez une carrière d'ingé, il est temps que vous le sachiez (... Desproges, tout ça, haha ...) :

parfois votre rêve peut vous conduire dans une poubelle.

Je ne parle pas des ninformaticiens licenciés dans la silicon valley, ni des rois de la méca au chômage technique. Non, juste moi dans mon industrie qu'en n'a rin à pêter de la crise et surtout rin à pêter de mon confort et de mon standing.

Parce que bon quand j'arrive à la fameuse porte que mon chtagiaire n'avait jamais trouvée, qu'esse je vois ? ben une poubelle. Littéralement. Des cartons, des bureaux, des déchets zindustriels, des papelards, des mouettes, n'importe quoi, en vrac, dans la cour.

Pour le parking c'est pas compliqué, il y a un grand huit, deux loopings et 15 dromadaires avant d'arriver à ta place. Au milieu petit défi pour te divertir : il faut réussir à laisser les roues arrière sur le dromadaire numéro 9 qui est au milieu du looping , pendant suffisamment longtemps pour déclencher l'ouverture des portes. Sinon t'es coincé dans le sas numéro 4 jusqu'à ce que quelqu'un vienne te délivrer et prenne ta place. J'ai des collègues qui restent bloqués tous les matins, c'est méga fun. Et bien entendu si quelqu'un arrive en sens inverse tu refais tout en marche arrière.

Après je prends l'ascenseur. Enfin non en fait après je me tape des escaliers de folie pendant 45 mn parce que l'ascenseur est en réparation depuis plus de deux mois. Et l'autre ascenseur ne fonctionne jamais une semaine entière donc j'ai peur de monter dedans.

Ensuite ça continue, j'arrive sur mon plateau avec les traces de boue, de cafés et de mains (si, si) sur les murs, et le plancher qu'a été ciré par dessus la crasse.

Les chiottes sont à l'avenant, donc un qui ne marche pas depuis 3 semaines, et l'autre qu'a pu de papier rapport au fait qu'a pu d'ascenseur et que la dame de ménage elle va pas se taper les étages avec les stocks - enfin elle va pas se taper les étages avec rien d'autre non plus, d'ailleurs, elle ne vient plus. Et toujours pas de plombier polonais à l'horizon, bien entendu.

L'électricité est coupée régulièrement comme il se doit, et comme les PC ne sont pas sur le secouru (t'as vu comme je cause l'électricien couramment ? le secouru, haha) tu perds toutes tes données à chaque fois, autant dire que ça fait marrer mon équipe.

Détail amusant, il y a quelque temps c'était tellement le bordel qu'on a organisé un "Grand Nettoyage". Chef de projet : Concile. La gloire. Allez, tout le monde donne un coup de main, la bonne humeur au petit déjeuner, l'esprit Riccoré.

Sauf qu'en fait les gens n'ont pas le droit de donner un coup de main car ils ne sont pas habilités à porter des trucs lourds (c'est pas une blague). Donc imaginez la scène : le grand chabavanais avec Concile, 4 filles de la com qui regardent, et ... le mec de la logistique, l'habilité en quelque sorte ... qui bien entendu revenait de congé maladie pour une méga blessure à l'épaule et qui a tout porté tout seul. Mouaaaah. Non la grosse caisse du 4ème va au premier, les 5 casiers du 8ème vont en bas, attends, je t'emmène, voilà, ici, non, maintenant on va chercher la mouette géante du 11ème.

Et aujourd'hui donc, plus de chauffage, la totale, tout le plateau en moufles. 12, c'est possible ?

La misère du monde s'abat sur moi comme <-... hein hein .. ha ha ... vous voyez la feinte ... mais bon ... le voilà ... -> la petite vérole sur le bas clergé, ouf.

Une seule solution : plus de Chanel, plus de cocktails.

Concilement vôtre

 

 

The real Christmas bonus

The real Christmas bonus pour moi, c'est qu'on peut ENFIN s'envoyer des grands crus sans être emmerdé.

Parce que le reste de l'année, pas moyen de sortir un Lafite Rothschild tranquille. Naaaaan. L'hôte du vingt et unième siècle se doit -se DOIT- d'arroser ses convives d'une trouvaille personnelle.

Et là vous pensez que je vous embarque dans un réquisitoire bien connu ventant les mérites du vin de Loire des familles sur les diableries californiennes.

Que nenni, bien au contraire. Aujourd'hui c'est contre la vinasse de campagne que je pars en croisade.

Dites moi, si vous le pouvez, quel est le dernier dîner auquel vous avez assisté et auquel vous n'avez pas eu droit au jovial "Bon alors en toute simplicité je vous débouche une petite bouteille sans prétention, vous m'en direz des nouvelles."

Et là ... eh oui ... vous voyez où je veux en venir ...

Une infâme piquette ... wait for it ... s'abat sur vous comme la misère sur le pauvre monde et la petite vérole sur le bas clergé (souvent breton, le bas clergé).

Jusque là rien de neuf sous le soleil, après tout qui n'est jamais tombé sur un gros rouge qui tache bien intentionné ? On en connaît même qui ont servi du 3615 monop ou du pamplemousse et qui ne s'en portent pas plus mal. Enfin qui ont survécu, quoi. 

La différence c'est que maintenant c'est obligatoire, on ne plaisante pas avec ça.

Enfin ce qui est obligatoire, pour être exacte, c'est :

1. que le râpe palais doit être fourni par un PETIT PRODUCTEUR. Attention, la définition du petit producteur est nette et précise, sinon n'y pensez même pas.

Le petit producteur doit être

- un fieffé menteur passionné par son métier

- un incapable obsessionné du bon produit

- un cuistre de basse extraction acharné du terroir

- en bref Olivier Desancenot le parangon de la viticulture à la française

- et surtout gros et sale super sympa

2. que vous êtes allés chercher vous même l'objet du délit dans un endroit improbable, et de manière à le payer ENCORE MOINS CHER.

Et vous vous devez d'assommer votre auditoire avec un récit de votre découverte.

Ca commence forcément par quelque chose de révoltant comme "Alors on était partis camper dans la creuse". (deuuuh)

On poursuit "on a fait la tournée des petites exploitationsdu coin (re-deuuuh). Trop sympas les mecs, vraiment, ils nous ont fait goûter toute la cave, c'était dément. Autant vous dire qu'après deux ou trois on était ronds comme des tonneaux, haha."

Là la révélation : "Clairement celui là il était au dessus, tu vois"et d'enchaîner sur les supposées qualités de la piquette. Bon deux remarques en off ici :

- l'état dans lequel ils étaient explique cela <- première preuve à charge. Un mystère demeure cependant : pourquoi l'aveuglement se poursuit-il plusieurs semaines après, alors qu'on peut raisonnablement penser qu'ils ont décuité depuis ?

- si celui là était le meilleur ... la gueule des autres, à moi la peur.

Et pour finir l'exultation du pingre, du regardant : "ah non mais en plus vraiment pas cher, tu vois, genre 3E la bouteille, trop bien". Ah ben oui! <- deuxième preuve à charge.

CQFD.

Donc mon voeux le plus cher pour 2009 (haha, cher), ce serait d'entendre, plus souvent à table que dans la bouche de Louis de Funès, le fameux

 "C'est un Saint Julien, château Léoville Las Cases, 1953" !

Bises à tous et Pauillac for ever :-)

 

Pornstache

 

Hello,

Je vous recommande un article que j'aime particulièrement sur l'excellent blog Morphosis :

Return of stache - 2008 most regrettable trend

Rocking their own pornstache below are Jonathan Rhys Meyer, Orlando Bloom, Johnny Depp, George Clooney, Justin Timberlake, Matt Damon, Michael Phelps, Brad Pitt and Jude Law.

C'est fantastique, et vous allez adorer les photos, c'est tout ce que je peux vous dire :-)

Tant que vous y êtes n'oubliez pas de lire les dernières revues de parfum, c'est ma rubrique préférée.

Bises