Episode 2. Eve lève toi

De retour au bercail, nous avons enfin pu découvrir notre hôtel et ses environs. Ses environs, c'est pas compliqué, c’est rien. Tabah c’est en tout et pour tout 4 hôtels de luxe construits au milieu de nulle part, avec le désert d’un côté et la mer rouge de l’autre.

L’hôtel, un Marriott d’assez belle facture, tenait ses promesses malgré un style un peu carton pâte Eurodisney. Une piscine fort rococo, avec grottes, cascades, petites îles, palmiers, un spa (si vous ne savez pas ce que c’est qu’un spa : 1. sortez, 2. demandez à Nico), et une petite demi heure d’aquagym tous les midis -> exactement ce qu’il fallait.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

Au niveau de la population, une écrasante majorité de russes. Et quand je dis écrasante, à voir le bide de certains, vous pouvez me croire. Quelques israéliens, les mêmes qu’à Kemer, c’est-à-dire complètement bodybuildés par 2 ans de service militaire à soulever de la fonte. Décidément ma conversion se rapproche.

Là où ça devient vraiment journalistique, c’est lorsqu’on commence à parler des russEs. On a tous croisés des mégapouffes avenue Montaigne, mais là c’était plutôt la middle classe des nouveaux riches –donc largement moins belles. Heureusement d’ailleurs. Parce que les filles, là, on est sur une autre planète. Les russes ça ne rigole pas avec la féminité, ça ne recule devant rien, c’est du lourd, c’est oune révoloucionne.

- Vous pensiez que la french manucure c’est classe et distingué ? Oubliez. La manucure c’est des faux ongles avec des images du calendrier de la poste peintes dessus.

- Vous trouviez que les ballerines, c’est mignon ? Au placard. Les chaussures c’est 15cm de talons + 15 cm de plateforme, dorées ou roses, même au petit dej, même dans le sable.

- Le comble du chic parisien c’est un jean Citizen of humanity à 300E et un petit cachemire taupe de Zadig et Voltaire à 300E sur un soutif Erès chocolat à 300E, à la Charlotte Gainsbourg ? Poubelle. Plus personne ne porte de fringues de nos jours. Venir à poil au resto c’est plous femme, tou comprende ? Si vraiment il faut mettre quelque chose, alors c’est micro jupe à volants avec petit haut en dentelle blanche froncée sur les épaules genre pastoral. Mais le plus sûr c’est encore la minirobe dorée, on n’a quand même rien inventé de mieux

- Vous êtes dans l’accessoire pointu, le sac Vanessa Bruno, le détail eighties, les Wayfarer ? Aux chiottes. Plus il y a de breloques, de chichis, de poïpoïs, de chaînes, de fleurs, plus c’est mieux. 

- Pour votre mec, c’est la croix et la bannière d'imprimer votre frimousse sur une pellicule ? Petites joueuses. Partout vous tombez sur des filles posant cambrées la tête en arrière sur le sable, sur un pont avec une moue aguicheuse, jambes croisées et brushing au vent sur un escalier. Bref, des trucs que vous n’aviez même pas osés dans vos délires de quatrième avec votre meilleure copine.

- Vous êtes convaincue que le string qui dépasse sous le taille basse d’une gamine de 12 ans, c’est vulgaire ? Les russes aussi : elles ont enlevé le taille basse. Et certaines gamines avaient bien 50 ans.

Notez que les petites filles israéliennes n’ont pas ce genre de problème : elles sont dans la piscine dès 7h00 du matin, à s’entraîner au waterpolo avec leurs grands frères de 18 ans. Ca paie aussi. Par exemple, l’année dernière, une petite israélienne chétive avait mis minables Chéri, Nico et une douzaine d’autres vaillants sportifs en à peine 10 min, si vous vous souvenez bien.